Ki ne olvasta volna már fel gyerekeinek Bartos Erika műveit eltorzított hangon vagy a szöveget teljesen átírva?
Íme egy átiratom, amelynek publikálásában a Kövér Ellenőr is segédkezett:
Anya, Apa, Anna, Peti és Gergő élete – ahogy mindenki látni szeretné
2010. augusztus 31.Jó nyár járt rája
2010. augusztus 28.- Évszákváltó hidágfront – motyogta maga elé Reisz András, mikor ágyában feltápászkodott és lábát bedugta egy bolyhos mamuszba.
Haja kócosan meredezett, szemüvegét nem találta. Csíkos, szatén pizsamakabátja a földön hevert, így láthatóvá váltak szálkás izmai és a pár hete elkészült visykárolyos tetoválása, ami teljes mellkasát beborította.
- Erős lász a szél és több hályen várható eső, záporeső, hályenként zivatar – gondolta és hunyorogva szemüvege után matatott az éjjeliszekrényen.
Nem találta.
Halkan nyögve felállt.
- A hidágfront erősen megtárháli a szárvezetünket – ásította.
Csoszogva elindult a WC felé, de a válla felett még egy pillantást vetett az ágyon heverő Pártai Luciára.
- Vége a nyárnak!- szólt türelmetlenül és eltűnt az előszobában.
Na mi a helyzet? – elméleti tanácsok csajozáshoz
2010. augusztus 19.Hiába növekedik világszerte a szinglik száma, egy barátom (P.) hónapok óta csak áhítozik egy nőre (esetenként kettőre).
Pedig P. esztétikailag rendben van, diplomás, van munkája, autója és humora is, ráadásul Csonka Pici se az esete.
Mondtam neki, hogy a csajozáshoz kizárólag önbizalom kell, meg két könyv készségszintű ismerete. Az egyik Allan Pease-től a Testbeszéd, a másik meg a Reader’s Digest válogatásban megjelent Ötletek, jó tanácsok, megoldások – bármire című mű.
Hogyan lesz az önbizalom?
Az önbizalmat csak szerezni lehet, venni nem, ezért fontos, hogy megfelelő magasságba állítsuk a saját magunkkal szemben támasztott elvárásaink mércéjét az élet minden területén. Ha sikerül jól belőni ezeket az elvárási szinteket, akkor azokat teljesíteni is fogjuk, ez sikerélményt ad, míg a sikerélmény önbizalmat szül.
Ez elég marketingesen hangzik, de ha megvan, akkor nyugodtan elindulhatunk terepre (vállalati buliba, könyvtárba, osztálytalálkozóra, koncertre, tópartra, henteshez) ahol egyetlen dolgot kell csak elérni – hogy egy nő feltegyen magában egy kérdést rólunk.
- Ki ez?
Van aki képes pusztán testi adottságaival felkelteni ezt az érdeklődést, mert történetesen tagja a vízilabda válogatottnak és amúgy is címlapon volt az ELLE-Man magazinban.
Aki meg még nem volt, az kénytelen lesz elővenni legendás jófejségét, árasztani a magabiztosságot, felmérni a lehetőségeket és figyelni.
Másnak térkép e táj
Körülötted mindenki szép karriert futott be?
Te legyél távolról érkezett, tökös, az előírásokra fittyet hányó művészlélek.
Ha mindenki nagy dumás, akkor maradj titokzatosan csendben.
Ha mindenki művész, akkor hangsúlyozd, hogy te két lábbal állsz a földön, szereted a hivatásodat meg a gyerekeket és az igazit keresed.
Ha mindenki világlátott sportoló, akkor legyél önironikusan vicces, mesélj kedvenc könyveidről és arról, hogy milyen hülyeség a kézenállás.
Ha mindenki magas, gazdag, görög arcélű humorista, akkor a legjobb lelépni és a bárpultnál rendelni egy konyakot.
A titok
A legjobb, ha semmi sem indokolja az általad sugárzott magabiztosságot, mert körülötted mindenki gazdagabb, jóképűbb és híresebb.
Ugyanis ekkor csak arra tud asszociálni minden nő a közeledben, hogy “biztos, hogy nagyon jó az ágyban, azért ilyen magabiztos”.
(Ennél a pontnál nem árt, ha tényleg jó vagy az ágyban, de ez csak tapasztalás útján fog kiderülni ugye…)
A célpont
Fontos még, hogy csakis a legjobb nőt célozd meg. Nincs értelme egy középszerűnek gondolt csajra rástartolnod, mert egyrészt nem inspirál eléggé, másrészt meg árt az önbizalmad kisugárzásának, ha nem Audrey Tautou a célpont.
Általában a legszebb nőket senki se meri megszólítani, de ha mégis, akkor vagy bunkó módon teszik vagy a porban csúszva, és ezen változatok egyike se célravezető.
A legjobb, ha egy olyan mondattal indítasz, amire abszolút nem számít és amiből könnyű továbbfűzni egy beszélgetést. Például:
- Nincs nálad véletlenül egy popsitörlő?®
Konkurenciaharc
Előfordulhat, hogy más is ugyanarra a csajra startol rá mint te.
Kiváló alkalom ez arra, hogy bebizonyítsd a régi alaptézist, miszerint senki sem tökéletes.
A kifejlett izomzatú férfiaknak valószínűleg nem volt idejük eleget olvasni, koncertekre járni, meg kultfilmeket nézni. A sokdiplomás értelmiségiek biztos nem vettek részt utcai bunyókban fiatalabb korukban, mert akkor is otthon stréberkedtek. A celebek már ott elrontották, hogy celebek lettek, mert így egy skatulyába kerültek a Jóban Rosszban szereplőivel, meg Hajdú Péterrel, akiket tudvalevőleg csak bottal illik megpiszkálni.
Folytatása következik…
UPDATE:
Igen, P. számát illetve mailcímét érdeklődés esetén megadom.
Drogos csokoládéút gyerekeknek
2010. augusztus 3.Köztudottan a legtöbb művészeti alkotás valamilyen drog hatása alatt készül(t), legyen szó versről, dalról, filmről, festményről.
Ritkább, ha gyerekeknek készülnek LSD-színes, marihuana-füstös vagy abszint-mámoros művek.
A Teletubby-kat ép elme nem alkothatta, a Spongya Bobot csak nagy társasággal, 8 gramm fűvel és több kiló zsíros élelmiszerrel lehet megnézni és Bartos Erika műveihez se árt hosszabb távon némi stimuláció.
Ezek azonban mind szabadon választható opciók, nem muszáj megnézni/elolvasni, csak igény esetén.
A durva az, amikor az első osztályosok kötelezően olvasandó szöveggyűjteményében találunk olyan mesét, ami vagy egy szétkokszolt agy ámokfutása vagy egyszerűen a szerző csak szart bele az egészbe.
Gianni Rodari: A csokoládéút
Három kis testvérke, amint egy nap a réten sétálgatott, tükörsima, sötétbarna színű útra bukkant.
– Hát ez miből lehet? – kérdezte az első.
– Nem fából – mondta a második.
– Nem is szénből – vélte a harmadik.
Az első, hogy megtudja, miből is van az út, lekuporodott és megnyalta. Csokoládéból volt, igen, az egész út csokoládéból készült.
(Szerencsés gyerekek, mert még másból is lehetett volna az a barna út.)
Elkezdték enni az utat.
(Nyilvánvaló.)
Megették egy darabon. Aztán még egy darabon. Közben az út mentén hófehér kilométerkövet pillantottak meg. Nem volt az se kőből, se betonból, se krétából. A második testvér megkóstolta, hogy megtudja, miből van a hófehér kilométerkő. Tejszínhabból volt, finom, édes tejszínhabból.
(Mázli.)
Ették tovább a csokoládéutat, tejszínhab kilométerkővel.
Leszállt az este, de a három kis testvér még mindig csak ette és ette a csokoládéutat és tejszínhab kilométerkövet, míg egyikből se maradt semmi.
(Hányni nem fognak, miután megettek több kilométernyi csokit és sok-sok tejszínhabot?)
Nem volt már se csokoládé, se út, se tejszínhab, se kilométerkő.
(Kár.)
– Hol vagyunk? – kérdezte ekkor az első.
– Valahol – mondta a második.
– Sehol – mondta a harmadik.
Ez a befejezés gyönyörű. A számunkra oly szimpatikussá vált, kidogozott személyiségű szereplőket az út végén, a sötétben hagyja a szerző.
Ott dögöljenek meg a kis torkosok.
Félelem és lehúzás a pécsi Las Vegasban
2010. július 21.UPDATE: ez a vidámparkos beszámoló Index címlapon van.
Bogi(7), Panna(6), Gergő(3) és Doma(4) kívánságának eleget téve kilátogattunk a pécsi Vidámparkba, ahol utoljára 2 éve voltunk. Emlékeinkben annak ellenére is retro hangulatúnak és gyerekbarátnak maradt meg ez az 1961-ben épült szórakoztatóipari centrum, hogy minden játékot a Szovjetúnióban gyártottak, mindenről lepattogzott a festék és a köpenyes jegyszedő nénik rezignáltan álltak a játékok mellett a semmibe révedve.
Antré
A pénztárnál egy ellentmondást nem tűrő asszony tájékoztat a lehetőségekről:
2500 Ft-ért mindenre fel lehet ülni maximum háromszor vagy 450 Ft-ba kerül minden menet, plusz a sima kísérőjegy (amivel tilos bármire is felülni, bemenni) 400 Ft/fő.
A 4 gyerek boldogsága értelemszerűen 10 000-be kerül, a 4 felnőtt alapból 1600, plusz ha a szülő szeretné mondjuk a gyerekét terelgetni a Kísértetkastélyban vagy pedált nyomni a dodzsemen, akkor minden kör még 450/fő.
(Hozzávetőlegesen a Budapesti Vidámpark árai itt.)
Kalkuláltunk, kicsengettünk 14 000 Ft-ot és beléptünk.
Csak mi vagyunk látogatók.
Üdv a valóságban
- Az Óriáskerék és több körhinta nem üzemel, a Hullámvasút pedig túl gyors, nem gyereknek való, menjenek inkább dodzsemezni! – tájékoztat egy Szalacsi Sándor küllemű ember, közvetlenül a jegyek megváltása után.
- Horgászni, lőni és dobni nem lehet, mert szintén nincs benne az árban! – teszi hozzá a miheztartás végett Európa Kulturális Fővárosának Vidámparkjának lelke.
Dodzsem
4 dodzsem működőképes, úgyhogy bepattanunk. Centi vastag rozsdapor fedi az üléseket.
Menet indul.
Gyerekeknek tetszik, haladunk, lightosan ütközgetünk. Néha ugyan leállítja a Sándor az autókat, mert szerelni kell az áramszedőket.
- A múlt héten egy kislánynak kitörtek a fogai, mert nem figyelt rendesen. Maguknak szerencséje volt! – veti oda Szalacsi, majd lángvágót ragadva darabolni kezd egy lánchintát.
Hinta, Lynch, King
David Lynch és Stephen King lubickolna a látványtól. Rohadó vasak, hetvenes évekbeli matricák, vadul burjánzó gaz és üresség mindenfelé.
Farkatlan ló, leszakadt oldalú hintó, félszemű kis elefánt, kopott sárkányok jelentik a kínálatot a még működőképes 3 db körhintán, a fiúknak azért bejön.
Közben a lányok egy-egy vascsövön ülve repülőznek a lánchintán, mivel a deszkák már nincsenek meg.
A hangszórókból Szécsi Pál és Ihász Gábor próbál derűt sugározni, kevés sikerrel.
Abszolút csúcspontként van és működik is egy gokartpálya, ahol az 1 db üzemképes autót felváltva hajtják a fiúk. Többször is mennének, de csak maximum háromszor lehet – tárja szét karját a Felügyelő.
Kísértetkastély
A Kastélyban 6 db tükör és a sötét szolgáltatja a rémület alapját, néhány falfirkának látszó Ku-Klux-Klán figurát leszámítva.
Miután a gyerekek egyedül paráznak bemenni és máshova már nem tudnak, kicsengetünk újabb 900 Ft-ot, hogy végigkísérjük őket a 9 méter hosszúságú folyosón és a kétségkívül legrajabb hordóbelsőn.
A felvigyázó néni (folyamatosan velünk halad, figyel, dorgál, segít) rendes, kétszer is enged minket áthaladni a hordón, de szól, hogy semmiképp ne mondjuk ezt el a pénztárosnőnek, aki egyébként a nagynénje, mert akkor nagyon le fogja őt baszni.
A Vidámpark személyzete egyébiránt egy család, akik egy lakókocsiban laknak a Park területén 3 kutyájukkal, akiket menhelyről fogadtak be.
Ez jó pont.
Rossz pont viszont, mikor elképzeljük Peti barátommal, hogy a szokásos pénteki meetingen lezajlik a következő dialógus:
- Na Erzsike, te mennyire voltál genyó?
- Én nem engedtem horgászni egy óvodást és letagadtam, hogy lehet célba dobni teniszlabdával.
- Remek.
Pacsiznak.
EFOTT Vad Katival és Schmuck Andorral
2010. július 15.13:00 Az autó ritmikusan himbálózik az Artful Dodgers-re, mikor Max háza mellett leparkolok a 36 fokban. Max egy nagy mosolyt, egy kis szelencét és egy vastag, nyúlszőr pulóvert hozott magával az útra, mert ki tudja hány fokot fognak mérni az orfűi lankákon éjjel.
13:15 Felvesszük Nosztrát is, aki több jéghideg, citromos Gössert szorongat a hóna alatt, pörge kalapjában.
13:40 Beszáll még K. is, a madridi emberünk.
14:20 Megérkezés az EFOTT területére.
14:22 Az első fröccsök megvásárlása a Fröccspontban. Programfüzeteket nézegetünk, végigvesszük a fellépőket és rögzítjük, hogy a program a következő lesz: Kőhalmi – Mystery Gang – Copy Con – Turbo – Barabás Lőrinc – Ákos.
14:30 Szelence nyit, Pandora beköszön.
14:35 Fröccspont.
14:40 Felfedezzük a legjobb dolgot a fesztiválon, a fejfújót. (Ez egy ventilátor, ami vizet permetez.) Szerencsére a fejfújó közvetlenül a Fröccspont mellett van, úgyhogy
14:45 Fröccspont
14:50 Fejfújó
14:55 Fröccspont
15:00 Kőhalmi Zoli. A sátorba zsúfolódott tömeg által megtermelt izzadtság egyenes arányban áll a Zoli által elsütött poénokéval, úgyhogy a megszokotthoz képest szerényebben tolja. Olyan Greatest Hits-szerűen. Szeretjük őt.
16:00 Állok a Fejfújónál. A nap iszonytató erejű sugarai megtörnek a hársfák lombsátrán, a vízpermet pedig glóriát von fejem köré. Belép mellém Vad Kati. Most együtt vizezzük magunkat, nevetve.
/Fotó:Facebook/
16:03 Max és Nosztra nem hiszik, hogy Vad Katival fújattam a fejem tőlük uszkve 1 méterre. Láttak ott valakit, de akkor sem.
17:00 Mystery Gang korrekt, 5-6 számig nézhető, utána egysíkúvá válik, kisebb helyeken jobban sütnek, de mégis magyarázatot adnak arra, hogy az ötvenes években miért őrültek meg az ilyen rockabilly zenétől a rögbikabátos, belőtt sérójú srácok és csajaik.
17:40 Fejfújó – Fröccspont- Fejfújó – Fröccspont – Kuba Libre.
18:00 Korda Gyuribá megy a Nagyszínpadon, mikor csoportosulást veszek észre. 5-6 kamerás vesz egy Schmuck Andornak látszó egyént. Odamegyek. Tényleg Schmuck az. Mellém lép Vad Kati.
- Te, ez Schmuck Andor? – teszem fel neki azt a kérdést, amire nyilván számított.
18:10 Befejezem a vörös nyakkendőkről, szemüvegekről, Sanoma-konszernről és a sárga színről való beszélgetést Katival. Várja a férje és egy teljesen lepukkant, szalmakalapos büfés. Nem könnyű az élet.
18:30 Fejfújó – Fröccspont- Fejfújó – Fröccspont.
19:15 Barabás Lőrincék szar hangosítást kapnak, csúsznak a fellépéssel, süt a nap és áthallatszik a Bikini a Nagyszínpadról. Majd a Szigeten jobb lesz.
20:30 Több Kuba Libre. Van egy ilyen nevű fellépő is, de szerintünk szar és ne nézze meg senki.
20:40 Ruganyosan ska-reggae-Shaggy állásba ugrunk, mert kezd a Copy Con, majd elmegyünk fröccsért, mert csak 20 perc múlva kezd a Copy Con.
21:00 Kezd a Copy Con. Élőben abszolút megdolgoznak a pénzükért. Űzik-hajtják a népet, láthatóan élvezik a műsor minden pillanatát. Jól is szólnak, mindenki ugrál. Frankó.
22:00 Benyomok egy Töki pompost. Közben Max-szal és Nosztrával azon vitázok, hogy attól még, hogy vannak véletlenek, bizonyos sarokkövek mindenkinek az életében ki vannak előre jelölve, de a szabad akarattal igenis befolyásolhatjuk a sorsunkat. Ha viszont kiderülne, hogy nincsenek véletlenek, az nem lenne baj, de visszamenőleg át kéne értékelnünk egy-két dolgot.
22:20 Fröccspont – Fejfújó.
23:00 Ákos a profi.
Nemzetközi mércével mérve is rezeg a rövidgatyám a dobtól és basszustól. Tűpontos háttérképek, Rammateinesen telt megszólalás, ötletesen, zúzósan átdolgozott dalok, lelkes, hullámzó tömeg, vérprofizmus.
Csak azok a fránya átkötőszövegeket hagyná ki Áki.
A siránkozás, hogy a Viva Cometen Hjien előtt kellett fellépnie, meg a beszámoló, hogy 2004-ben is csak azért lett az év dala az egyik Ákos-opusz, mert félrenyomott a zsűri, meg hogy milyen maileket kap a rajongóktól…stb, zéró humorral. Javaslatom szerint írassa meg az átkötő szövegeket is vagy mondja csak be a következő nóta címét.
1:00 Maxot és Nosztrát összeszedem. Épp a dombon hemperegnek. Fölöttük a Göncölszekér ragyog mindenkinek, mellettük az erdőszélen egymásba kapaszkodó lányok pisilnek, miközben szól a Love Gun.
Ideje indulni.
2:00 Felbérlünk egy felvezető autót, aki 500 méterrel halad előttünk egészen hazáig, megelőzvén az esetleges rendőri túlkapásokat.
/Fotó: Facebook/
Mutasd a frizurád, megmondom ki vagy!
2010. június 27.Mi a közös Kóbor Jánosban (Omega), Bodnár Attilában (Modern Hungária) és Albert Einsteinben?
A válasz egyszerű: mindnyájan a frizurájuknak köszönhetik sikeres karrierjüket.
A kezdetben közepesen sikeres elméleti fizikusként tevékenykedő Einstein addig nem tudta világhírűvé tenni bonyolult elméleteit, míg fodrásza javaslatára merészen bohémra nem vette a frizuráját.
Miután semelyik fizikusnak nem volt ilyen egyedi a frizkója, könnyen kitűnt a mezőnyből Albert és mikor ráirányult a figyelem a hajkoronájára, akkor már könnyű dolga volt néhány elmélettel bizonyítania önnön nagyszerűségét.
Kóbor Jánosnak csak egyetlen gondja volt évtizedeket átölelő énekesi karrierje során, nevezetesen, hogy abszolút nincs énekhangja. Próbálkozott pedig mindennel. Ivott mézet, evett almát és tojásfehérjét, meg énektanárhoz is eljárt, de csak nem lett hangja. Ekkor álmában megjelent neki Little Richard és reggel már tudta is a választ: új háré kell.
János kapva-kapott az alkalmon és (mit ad Isten?) 40 éve ugyanazzal a kreálmánnyal a fején boldogítja a hallással nem rendelkező magyarok tömegeit, hol a BS-ben, hol a Népstadionban, hol pedig a kozármislenyi csarnokavatón.
Bodnár Attila óriási szerencséjére meg a 80-as években világsiker lett a Cherry, cherry lady c. dal, a Modern Talkingtól.
Csak a lúzerek nem viseltek akkoriban szőke, Dieter Bohlen-hajat és Attilának még jól is állt.
Fenyő “géppuskalábú” Mikinek is megakadt a szeme Attila séróján. Egyből megcsinálták a 4 tagú Modern Hungária zenekart, mert Plexit és Fruttit, a két háttérénekest, ugye nem lehetett kihagyni. Később számtalan aranylemezzel állítottak emlékművet a fodrászoknak és a cizellált, zeneértő magyar népnek.
Fishing on Orfű: tarolt a De Phazz és a Kispál
2010. június 20.A Fishing on Orfű két abszolút csúcspontja volt a Kispál utolsó helyi fellépése és a De Phazz zenekar előadása.
Ha utoljára történik valami, akkor az mindig fontos. Egy utolsó alvás elköltözés előtt a régi lakásban, egy utolsó puszi nagymamánknak a kórházban vagy az utolsó kicsöngetés a gimnáziumban, pusztán az utolsóságnak köszönhetően örökre megragad a fejünkben.
Lovasiéknak jót tett a vészesen közeledő búcsú előszele (Sziget, -1-ik nap). Koncentráltan, oldottan szórakoztattak, nyoma sem volt az elmúlt évek unalmas nyűglődéseinek, a belső problémák sem jelentek meg a színpadon.
A következő buszon rajta leszek én is
Másképp szól négyszázhatvanötödször a Húsrágó, hídverő, mert utoljára hallod élőben, másképp hullik a hamu Kispál cigijéből, mert többször nem látod majd (szerencsés esetben).
A Kossuth-díjas basszusgitáros (akinek tavaly pont az orfűi koncertjük alatt rabolták ki a házát) egy olyan mondatot is mondott a mikrofonba, amit maximum Liza Minellitől és Celine Diontól lenne elvárható:
- Nincs valakinél egy csillagcsavarhúzó?
Senkinél sem volt, így Lovasinak kellett megszerelnie gitárját, mivel erre a kis időre már nem vesz újat.
20 évig volt meghatározó örömforrása a 15-49 éves korosztálynak a Kispál és a Borz, így jogos, hogy minimum köszönettel és tisztelettel viszonyuljunk az egész életművükhöz. Gyerekeinkkel okvetlenül hallgattassunk majd Kispál számokat, és vegyük meg a búcsú kapcsán nyilván megjelenő könyv/cd/dvd halmazból egyet.
De Phazz - jazz music
Aki rendszeresen szokott este 11-kor a sárban tapicskolva, heyy-hoo-t ordítva mambózni egy domboldalon, annak rutinszerű volt a fesztivál legnagyobb dobásának számító, héttagú német downtempo jazz zenekar fellépése, akik két karizmatikus énekessel érkeztek.
Pat Appleton, a libériai származású díva mintha a 30-as évek Chicagojából lépett volna az orfűi színpadra. Flitteres, testhez tapadó ruhájában és letaglózó csípőmozgásával, időnként cigarettázva maga volt az érzékiség, búgó hangja pedig libabőrössé tette a nézők alkarját.
Karl Frierson pedig egy személyben jelenítette meg a Kool and the Gang legjobb pillanatait, James Brown sikolyait és Michael Jackson mozgását. A közönséget fél perc alatt az ujjai köré csavarta. Mozgatta, énekeltette, megnevettette a jelenlévőket és a látványos háttérvetítésekkel fűszerezett, összetett, jazz, latin, mambo, drum and bass, soul elemeket ötvöző De Phazz dalok közti one-man showjával még a felhőket is elűzte az orfűi dombok felől.
A vuvuzela a legjobb a focivébén
2010. június 15.A vuvuzela az egyetlen pozitívum az idei focivébén. Hülye, aki nézi.
1985. március 20-án este fél 8-kor a szomszédból áthallatszott Merkcimbi nagypapájának a kiabálása:
- Góóóóóóóóóóóóóól!
Nem tudtam, hogy az mi, de anyám felsóhajtott:
- Ja, most megy a meccs!
Bekapcsolta a tévét és ismétlésben még láttam, ahogy Wittmann Géza a sáros székesfehérvári pályán a Manchester United kapujába bombázza a labdát az UEFA kupa negyeddöntőjében.
Détári Lajos
Hihetetlen év volt az! A magyar válogatott alázta európai ellenfeleit a VB-selejtezőkön, míg a Videoton az UEFA kupa döntőjébe jutott, ahol csak a Real Madrid tudta legyőzni, véres verejtékkel.
Minden külső körülmény adott volt tehát egy 9 éves fiúnak, hogy beleszeressen a fociba.
Attól kezdve minden Népszabadság hátsó oldalán elolvastam a meccstudósításokat, hallgattam a körkapcsolásokat, néztem a TV-ben a meccseket, gyűjtöttem a játékosok matricáit a sármőr Talapa Jánosétól, a dauerolt rocker Teodoru Vasziliszén át Topor Antaléig.
Sírva rohangáltam a lakásban, mikor Détári “Döme” Lajos berúgta a braziloknak az első gólt a Népstadionban, sírva bújtam a paplan alá, mikor Bjelanov és Zavarov szétzilálta a magyar védelmet Irapuítoban a 0-6 alkalmával. (Így utólag visszagondolva elég sokat sírtam akkoriban.)
Sepp Blatter
Azóta elröppent 25 év és eljutottam odáig, hogy belepillantok néha a jelenleg zajló, minősíthetetlen színvonalú dél-afrikai labdarúgó VB-be, és konstatálnom kell, hogy a vuvuzelának szurkolok.
Azért, hogy fújja mind a hetvenezer néző egyszerre, hogy a vérunalmat produkáló játékosok, a biztonsági taktikát választó edzők, az épp hutu luxusprostikat levuvuzeláztató vezetők vinnyogva, fülüket befogva rohanjanak le a pályáról, ki a stadionból, egészen hazáig.
Nulla franciák, agyatlan angolok, metroszexuális portugálok, ernyedt hollandok, bunkó brazilok. A németek és néhány iszonyatosan gyenge képességű, de szívósan védekező kiscsapat (Észak-Korea, Új-Zéland) ébreszt némi szimpátiát ebben a kilátástalan vergődésben, amely szerencsére csak négyévenként ismétlődik meg.
Ki volt Trubeckoj?
2010. június 6.Nyikolaj Szergejevics Trubeckoj herceg (oroszul Николай Сергеевич Трубецкой, Moszkva, 1890. április 16. – Bécs, 1938. június 25.) orosz nyelvész és történész, a prágai iskola alapítója, a strukturális nyelvészet megalkotója és az alaki fonológia alapjainak lefektetője volt és nem a Szpartak Moszkvában játszott balszélsőként.
